明日から仕事なので、今日彼の自宅に行き、お線香をあげてきました。

気持ちは落ち着いてたのに、行って彼の遺影を見て、少し話した瞬間、涙が溢れてきました。

今日は大丈夫だと思ったのに、彼を見ると、心が丸裸になって、我慢も効かなくなる。

彼の子供が、いつも寄り添ってくれて、話を聞いてくれるんです。

いつでも来てくださいって言ってくれるので、ついつい甘えてます。

私はいつも、ごめんね、ありがとね。って言いながら、泣いたり長話をしたりしてます。

また明日から仕事。

元気を貰ったので、頑張ってきます。

今日母親からLINEがきました。

私の子供は元気かどうか。

実家の近くに住む弟夫婦や子供の様子。

そんな内容でした。

彼が亡くなったことは話しておらず、彼がいた事すら話したことはなかったので、そのまま伏せておこうと思ってましたが、親に甘えたいという感情が出てしまって、私の状況を素直に伝えました。

″人生で一番辛い″と。

母親から返答がありました。

″母さん　経験がないから言葉が無い″って。

そうだよね〜って思いました。

話したこと失敗だったかなぁ。

逆に心配させてしまう形を取ってしまったかなぁと。

近くにいたら違うのかもしれない。

遠くに住んでるから、余計に何も出来ない。

特に今コロナで移動出来ないし…

無理矢理帰ることは出来るけど、もしこれでコロナとかなって、いい歳の親に何かあったらと思うと行動は出来ない。

彼が心筋梗塞で亡くなって、私自身が直接死に関わった訳じゃないけど、それでも自責感はいくらでも湧いてきた。

それを考えたら親の所にとてもじゃないけど行けない。

今日は買い物に行って駐車場で母親にLINEの返信を打ってた。

素直に今の自分をさらけ出すか、それとも何も無かったかのように、ただ返信だけするか。

そしたら泣きまくってしまい、結局店に入られなくなって帰ってきた。

帰ってから親にLINEを送った。

その後寝てしまいました。

感情のコントロールが出来ないから困るなぁ。

彼が亡くなったときは、緊張のせいか、背中が固まったような状態になり、寝ることもできなくて、いきなり夜中目が覚めて、動悸がしていたと思います。一日２時間～３時間、やっと寝れる感じでした。
食欲もなくなって、でもお腹は空くんです。
何か食べなきゃと思いつつ、固形のものは喉を通らず、飲み物とゼリーなどで補っていました。
１週間～10日くらい経つと、寝れるようになり、ごはんも食べれるようになりました。

1か月過ぎてからは、疲れたな～と思うようになり、寝る時間が増えました。
彼がいたころは、好きなゲームをしたり、ドラマを見たりして、自分の時間を楽しんでましたが、今はそれをする気になれず、いつもボーっとして、音楽を聴いてました。

考えてみたら、彼が亡くなっても普通に仕事に行ってたんですよね。
気が紛れるのもあったし、親族ではないから、そういう身内が亡くなったときのお休みとかも無いわけだし・・
とくに仕事はミスしないように、普段より余計に気を張ってやったと思います。

それを考えると、私頑張ったな～って。
だから今疲れたな～って思って、寝るようになったのかもしれません。
寝てる方が楽だとも思うし。

でも、ここ2週間、耳の閉塞感があり、耳鼻科にかかりました。
ストレスでもなるんだけど～と言われながら、鼻の薬がでました。
1週間飲んだけど変わらず、以前病院に行った時より酷くなってて・・

今日も病院行ったら、これは精神的なところからきてるねと。
耳も聞こえづらくなり、特に低音が聞き取りにくくなってると。
自覚症状ありですけどね・・
しっかり睡眠をとって、薬も特効薬があるから飲んでみてと言われました。

グリーフってストレスなんだろうかとネットで調べたら、”死別は人生最大のストレス”と載っていました。

ストレスを解消すれば耳も治るのかと単純には思ったけど、そんな簡単にこれは解決できるものじゃないな～と思いました。
私の耳、治るのかな・・
音楽も重低音を聞くのがしんどくて、音楽すら聴けなくなってきました。