今日は彼のお家に行きます。

朝早くから目が覚めてしまうので、

夕飯作りをしました。

彼の子供達にもお裾分け😌

彼が生きていた時は、たまーに作って、渡した事もあるけど、なんせ私は料理が好きでない😅自信も無い。

だから、彼も強要はしなかったし、理解もしてくれてた。

子供達には、『貰った』と言うだけで誰から貰ったとかは言わず渡してたらしい。

子供達と話していくうちに、繋がりが見えてきて嬉しいと言われました。

ひとり親を亡くすと、全て子供に負担がいくから、やっぱり心配。

私が出来ることあれば、些細なことでもやりたいと思ってしまう。

彼の大切な宝物。

私のエゴかもしれないけどね...

彼が亡くなって、今日で２ヶ月になりました。

お互い日にちとか、興味ある方じゃなかったから、イベントの様には思わないけど、もう彼と会えなくなって２ヶ月も経ったんだな〜と、しみじみ考えさせられます。

こんなに長く離れた事はないな〜と。

今朝は一段と耳の聞こえが悪くて、事務の仕事してるのに、電話が聞き取れなくて、焦った。

今は体調を戻す事に集中。

でも、夜少し長く起きていられる様になった。

朝は相変わらず、6時半目覚ましなのに、3時ころから目が覚めたり､､､

寝れる限り布団には入ってる状態。

気持ちは、少し安定してるのかな〜と思う。

泣く回数も減ってきて、泣かない日もある。

時間の経過とともに、慣れてきているのかな。

それも淋しい気もするが、やはり辛い思いは出来るだけ抱えていたくない。

今日耳鼻科に行きました。

先週貰った薬は効きませんでした。

だから、今回は強い薬でステロイドが出ました。

トンネルの中にいるような、ボーッとするような音がしている感じで、重低音が割れて頭に響いてきます。

声も早口だと聞き取れず、聞き返す事が増えてきました。

このまま治らなくなるのかな〜と不安になります。

彼を喪ってから、子供がいるから、死にたいとは思わなかったけど、楽になりたい・連れてって欲しいって、生きることに執着がなくなってたのに、体調崩したら、治そうと病院に行くんだなぁって。

矛盾してる気がします。

彼がいた時は、笑いが絶えず、本当に幸せでした。

彼に会う前の私は、眉間にシワを寄せ、人を憎み、心がすさんでいました。

その心をずっと支えてくれたのが彼でした。

私は眉間にシワを寄せる事が減り、目の周りに笑いジワが沢山できました。

今日ふと思ったのが、彼がいた時は幸せ度が高く、0よりかなり上にあったんだろうと思います。

それが彼を喪って、不幸になったわけではなく0になっただけなのかなと思いました。

彼を喪ってこんなに辛いなら、出会うんじゃなかったとは、一度も思っていません。

会って沢山幸せになれたから、やっぱり出会えて良かったと思っています。