今日は朝から身体が重い。

吐き気もするし、軽く頭痛もする。

坐骨神経痛になって、そろそろ1ヶ月。

化粧をする時や、ご飯を食べる時間、少しずつだけど、座っていられるようにはなった。

まだ痛み止めは飲んでるけど。

最近ずっと考えている。

このままこの彼のいない土地にいても楽しみがないと。

知り合いもいない。

頼る人もいない。

不安でしかない。

実家の近くまで戻ろうかと。

一人子供が自立して県外に行ったから、あと二人。

一人は社会人だけど、私にべったりで、私が死んだら自分も死ぬという娘。

自立しろ！と言いたいところだけど、ここに残す事は難しいだろう。

もう一人は高校生。

この子は発達障害グレーゾーンの子で、この子も学校には友達はおらず、１日誰とも話さなかったという日が何日もある。

それでも学校には行くのだから、学校が嫌いというわけではないみたい。

コミュ力が低いので、あまり自分から話しかけることもしないようだ。

そんな事を今日は考えていたら、しんどくなってしまった。

こうゆう時に安定剤を飲むのだろう。

週末は家に籠る。

仕事をしていた時も休みだったから、家にいても気持ち的に楽だと感じる。

でも、楽しみが無くて、どんどん無表情になっていく。

まだ今は何も考えられない。

ただ生かされてるだけ。

最近身体のあちこちが痛い。

そして、だんだんと動けなくなっていく。

体調の変わり目か...

今度の日曜が命日になるが、ここのところ毎日泣いてるな～
いつも子供に見られないように、一人の時に泣く。
いつもはお風呂だが、今日は彼の眠る霊園の近くを通ったので、
泣きながら運転してた。
寄るか寄るまいか。
花も無ければ、線香も持ってない。
手ぶらじゃな～と思い、命日に行こうと通りすぎた。

車にいつでも行けるように線香くらい積んでおきたいけど、
あのチャッカマンのような火が付くアイテムは、車に置いてて
大丈夫だろうかと心配になって、下ろしたんだよね。

でもよく考えたら昔タバコを吸っていたときは、ライターを
車に乗せてたままだったような。
彼と一緒にたばこをやめたんだよね～
10年以上も前の話。
記憶も曖昧だわ。

つくづく思う。
こういう時に、側にいてくれる友達を作っておくべきだったと。
誰でも寄り添えるわけじゃないけどね。
逆に頑張れって励まされる方が、この時は辛いから。

彼が友達でもあり、拠り所でもあり、尊敬する人でもあり。
一人に固執しちゃだめだったかな～
無くなったら空っぽになるんだもん。